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REMATE FINAL DE LA OBRA (The ultimate matherfucker) - los promotores: de 187 pisos, han logrado vender como mucho 3 (sí,
tres, three), lo que no está nada mal. A cambio y para compensar,
han dejado por pagar mas de un 1.000.000 de euros (sí, más
de un millón de €) al constructor. Esto naturalmente ha
ocasionado efectos colaterales. ¡¡¡ LEE LA NOTICIA COMPLETA AQUÍ, A TOA PÁGINA !!! ¡¡¡ Redactado por El jefe de obra-Cerebrin MAS INFORMACION PAGINA SANT CARLES
la crisis
Pincha si quieres ver la evolucion desde las elcciones del 2008
LA CHICA DE LA LIMPIEZA DE VIVIENDAS. ES DE LO MAS SIMPATICA
Fases de toda Obra. 1ºOptimismo general. 2ºFase de desorientación. 3ºDesconcierto general. 4ºPeriodo de "cachondeo"incontrolado. 5ºBusqueda implacable de culpables . 6ºSálvese quién pueda. 7ºCastigo ejemplar a los inocentes. 8ºRecuperación del optimismo perdido. 9ºTerminación inexpicable de la obra. 10ºCondecoración y premio a los no participantes.
CARTA DE UN ALBAÑIL Asunto: Informe al seguro por accidente de Albañil Para que vean que a veces la realidad supera a la ficción. . . Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente (este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra). Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue adelante aclare de una vez por todas sus dudas. Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía ha indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido VS atentamente. Será justicia.
Quieres Ligar..... pincha en la imagen y tendras acceso al manual
LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas
movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió
auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado
AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra
al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El
toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la
hormiguita en lo que le pasara... *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
Este es el homenaje a nuestro Nelsiño, cuando en sus años mozos se dedicaba al bello trabajo de actor.
Tamaños promedios del pene por paises
del mundo * Francia. Ereccion: 16 cms. Flaccidez: 12 cms. * Italia. Erccion: 15 cms. Flaccidez: 10 cms.* Mexico. Ereccion: 14.9 cms.* Alemania. Ereccion: 14.48 cms.* Chile. Ereccion: 14 cms.* Colombia. Ereccion: 13.9 cms. Flaccidez: 8.95 cms * España. Ereccion: 13.58 cms . * Japon. Ereccion: 13 cms. Flaccidez: 8 cms.* Estados Unidos. Ereccion: 12.9 cms. Flaccidez: 8.8 cms.* Venezuela. Ereccion: 12.7 cms. Flaccidez: 9.5 cms.* Arabia Saudi. Ereccion: 12.4 cms. * Brasil. Ereccion: 12.4 cms.*
Grecia. Ereccion: 12.18 cms.* India. Ereccion: 10.2 cms.* Korea. Ereccion: 9.6 cms. Flaccidez: 6.9 cms.Otros países: * Sudafrica. Ereccion: 15.9 El promedio global, sin distinguir entre paises, es de 14 centímetros. PD: El pene se mide desde su unión con el abdomen hasta la punta del glande, siguiendo la arista superior del tronco.
ESTOS AMERICANOS... CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995 (es verídico). - Españoles:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión... - Americanos: .(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. - Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. - Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo. - Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo. - Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
22-NOVIEMBRE Gran noticia, nuestro compañero copito , también llamado Loquillo se nos casa y además hoy nos ha pagado un café, Los compañeros de Vasal queremos dar el pesame a la novia , y la enhorabuena al novio.
NOVIEMBRE 2007
ME CAGO EN EL JEFE DE OBRA
Cienes y cienes de personas se cagan a diario como se ve en cromo sobre los jefes de obra. Estos son los gajes del oficio.
27-7-07 PINCHA SI QUIERES SABER DONDE ESTAN LOS RADARES EN LAS
ULTIMAS NOTICIAS 26-7-07 DOS PEONES TECNICOS HERIDOS DE GRAVEDAD TRAS VISITA A OBRA EN PEÑISCOLA (las imagenes pueden herir la sensibilidad de los espectadores) Pincha en la imagen y espera que se cargue la pagina para ver la secuencia
Peon Peseta
Peon Cerebrin
¿CREES QUE LO HAS VISTO TODO? Pincha en la imagen y veras Al MACHO...................
FRASES DE MIGÜEL 1. SI APRIETAS MUCHO LAS TUERCAS, SE PASAN DE ROSCA 2.EL ACEITE POR DONDE PASA DEJA MANCHA 3. ESTO ES COMO VER LA INTERVIU SIN EMPALMARSE
Imagenesde ingenieria , arquitectura y urbanismo. 28-6-07
Nuevo martillo percutor, una herramienta necesaria e imprescindible en cualquier constructora El control de calidad de maquinaria mas profesional.
26-junio-2007 Autor parlanchín o Pedro Casad0 Se puede comprobar que semos unos tiós sanos, como prueba tenemos al Señor Nelson. Age 31 Anos frase-Dame las dietas. Alias-Bisbi(bisbal) o manos tenazas.
LA NUEVA SEGURATA Ante la inseguridad ciudadana el magnanimo promotor est intentando solucionar el problema,esta nueva compañera intentará poner orden y control. PORTAOS BIÉN Y OBEDECER A MIGÜEL.
GABI. TECNICO DE OBRA, sabe de todo y es el latigo de los peones, de hecho uno está en tratamiento psiquiatrico.
JOSE COLMENERO Sin duda de un simple peón a un pedazo de oficial gruista, repasos, replanteos etc y un tio de los piés a la cabeza, se lo tiene muy creido si piensa que le van a dejar ir a Ibiza,
22-junio-2007 ARMANDO JOSE OSORIO CARDOSO DIAS Nombre grande para un tio igualmente grande que como quién dice vino hace un año y pico con una mano delante y otra detrás. Ahora con un poquinho de suerte y de apoyo se ha convertido en todo un señor.
11-junio-2007
El señor peón encargado, hombre recio ande los haya, con pelo en pecho y todo e icono sexual en el mundo guay. Si hay algún problema no dudes echarle la culpa a Migüel.
Un señor arquitecto como Deu mana. Le llaman el tempano o muñeco de goma ya que no se altera por nada. Los nervios de acero y su saber estar son la clave de su éxito.
1-JUNIO-2007
31 mayo 2007 EDICIÓN DEl PROLETARIADO MIGUEL Y RAFA Esta gran empresa esta formada por un equipo humano sin igual, profesionales donde los haya que en cualqier sitio y a cualquier hora no dudan en solucionar los problemas diarios de la obra.
TONI El eslabón perdido entre el yeti y el hombre de cromañon. Algunos le conocen como LOQUILLO aunque poco a poco el Alias de Copito se está imponiendo. AQUÍ ESTÁ COPITO Y SU PRIMO.
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la colaboración de: Recursos humanos sin Limite
e-mail:
(c) 2007
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ajedrez massanassa - fundado en 1975 |
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